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你所不知,但卻時時痛苦。

一種在華人文化裡,扼殺關係的最大劊子手──人際剝削。


領先全球,由洪培芸心理師首度提出,在華人文化中,總是以不公平,甚至是殘忍方式壓榨對方、扼殺彼此關係的「人際剝削」。


到底是從哪一個時間點或環節開始改變的呢?

對方的得寸進尺,以及無理不饒人。


婆媳:「你究竟是有沒有打算要生啊?」媳婦不斷接到婆婆的「催生」電話。

職場:「這次外派,還是你去好了。」單身的她,永遠是老闆外派的第一人選。

婚姻:「我老公三年不工作,全家都靠我養,我好累……」

情侶:「我們在一起一年多了,但他從不對外公開我們的關係……」


在強調以和為貴、為大局著想、鼓勵大家當好人,彼此界限不明的華人社會裡,我們很難拒絕被人際剝削,甚至我們更常──

自我安慰:「他都是為我好。」

自我麻痺:「我再忍一下,他就不會再氣了。」

自我催眠:「我是因為在乎對方感受。」

自我歸咎:「是我不夠乖(孝順),爸媽才會這樣對我。」


但,這些只會豢養出關係裡的怪物,讓彼此的關係更走向凌遲與傾斜。


曾經是妻子、媳婦角色,如今卸下的洪心理師,她能理解一般人面對人際剝削的難處,但她更想表達,我們每個人都有能力去處理「人際剝削」的困境。


首先,請正視你心裡的不舒服。其次,你的犧牲與隱忍,只會讓對方軟土深掘,所以學習說不,以及立下界限,才是長遠地對關係好。


最後是我們每個人身上都帶著傷,這些傷一寸寸地斲傷自我,但現在長大了的你,除了為傷口上藥,你還可以一片片地將自我尋覓回來。而在這過程裡,你會疼痛、受挫,但你也會看見越來越茁壯的自己,以及越來越喜歡,且能接納的「不完美」的自己。如此,你才能過好自己的人生。


洪培芸心理師:「在我人生最低潮的那一年,跟多數人一樣,有過不想活的念頭,我在心中死過無數回。


受重傷後的每個瞬間,我都有機會變成一條毒蛇,去反擊這些在關係裡剝削我、傷害我的人。可是我沒有,即使很痛,即使很難過。


不是因為我修養甚好,更不是因為我神經大條。而是因為我深切知道,剝削別人不會有更好的結果。


剝削別人,可以轉移心中的痛楚,圖得一時痛快,可是長遠下來,只是把「受害者」這個角色演得稱職又熟練,然後把悲劇活成了我的這一生。」


本書特色


◎洪培芸心理師以一針見血的文筆,為我們精準剖析什麼是「人際剝削」。「人際剝削」其實只是「結果」,最根本的原因,還是自尊、自信、自我價值、自我效能……任何屬於你自己的心理狀態,以及長年累積的生命議題,直到現在仍未處理,所以化為人際剝削的結果來現形。透過被剝削,或者剝削別人的方式來呈現。


◎避免人際剝削之所以重要,是因為「我們都想要過好我們的人生」。


◎當面臨人際剝削,我們習慣先投降,想要在關係裡面當個順從的好人,這有很大一部分原因是我們潛意識裡的自我就是矮人一截,所以覺得自己沒有表達真實意見及想法的權利,當然也就沒有談判的籌碼及空間,但這往往有很大一部分是畫地自限,甚至是自我設障。


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