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●我們怎麼會走到這裡?

[諮商室內,最坦誠的伴侶面對面,

愛的考古題,掏心拆解。]

市面少見呈現「婚姻諮商」真貌,如此寫實,又似曾相識。

 

▌我們怎麼會走到這裡?下一步,又何去何從?

夫妻兩人,與婆婆的「三角關係」;

她原諒先生外遇,但鞭撻著出軌的自己;

「爭吵、冷戰、道歉」無限輪迴,令人心累;

孩子的拒學問題,其實是婚姻問題的冰山一角……

▌以他們的故事為借鏡,讓我們為了「我們」,再努力看看,好嗎?

 

◆◆◆

 

坐下來,好好談,

因為我們在乎彼此,遠超過一切。

 

●「是什麼原因讓你們有不同的想法,但還是一起來諮商?」

心理師陪著伴侶們,在茫然的婚姻迷霧中,一同探尋可能的出路。

非要戰贏老公的太太;自覺像局外人的先生;依賴者遇上照顧者,宛如「父女檔」的夫妻;「你追我逃」的焦慮妻子與逃避丈夫……

→夫妻之間存在著某種角色分配模式,但是「沒有不變的關係」,在人生的不同階段,若模式未隨之進化或調整,關係便可能龜裂、變質。

 

●「對於這段關係,你們期待會發生什麼改變?」

心理師牽起溝通,領著雙方說出困難和挑戰,細膩解讀話語及行為背後的動機,逐步深入問題的本質與核心。

才發現:嫉妒丈夫升職的妻子,其實是自我價值的懷疑;原以為有擔當地責任一肩扛,竟是傷害親密的元凶。

→關係是互動出來的,穿透表面的僵持,兩人就有機會共同發展出彈性,而只要其中一人起了轉變,便能帶著整段關係開始轉動。

 

兒時見父母衝突、受苦,羅子琦心理師心疼地想著:如果有人幫幫他們就好了。投入伴侶治療多年,她運用對話與練習,協助雙方明白其實兩個人都受傷了,進而看見彼此的困境和限制,也能尊重對方的努力,重建對於關係的信任,以及自信。

 

【給愛一個機會,並給自己一份接納,我們陪伴著彼此,走一段修復的路。】

 

◆◆◆

 

●心理師的相愛練習:


1.關係是「互動」出來的:

【一個人能做的】我願意為關係努力,探索關係中的自己有沒有調整的可能。我先做出調整,也可能帶動另一方的改變。【兩個人能做的】我們兩人相互扶持、提醒,一同嘗試在關係中不斷修正與練習,陪伴彼此走一段修復的路。

 

2.看見自己如何參與其中,就已經走在改變的路上:

我與伴侶的關係像什麼?在互動中,我怎麼「參與」?過去與現在的比喻有沒有不同?是什麼讓關係模式不一樣了?要改變這樣的關係,我可以怎麼做呢?在一段關係之中,沒有人是局外人。

 

3.我們是伴侶,也是兩個獨立的個體:

一段品質良好的關係,不在於多麼緊密與相同,而是兩人能涵容不同,卻又能彼此分享;兩人能各自獨立工作,也能一起快樂生活。能夠先一個人快樂,才有機會擁有兩個人的快樂。

 

4.伴侶是一段關係經營的合夥人:

「合夥」的前提是有共識,並且接受自己無法改變對方。關係要融洽,未必得「都一樣」。如果能夠「接納彼此的不一樣」,將能為關係帶出更大的成長空間。

 

本書特色

 

●從他人的故事中,窺見彼此的身影,進而反思自身的關係:

1.閱讀著別人的故事,仿如照著鏡子,讓我們意識到自己的「婚姻故事」。

2.透過書中對話,我們學會解讀隱藏在對方話語背後的真正意思(那可能連對方自己也沒發現)。

3.多少有口難言的困境,也從本書中,發現一線明光。把困難和挑戰說出來,兩人就有機會共同去面對與經歷這些困難及挑戰,也有機會學習如何成為彼此的支持。

 

●每一篇文章最後,都有【心理師的相愛練習】單元,提供實用的思考擴充及方法實踐練習。

 

●【特別企劃】伴侶吵架避免說的十句話/伴侶衝突避免做的十件事。

 

●【特別收錄】如何邀請伴侶一起參與婚姻諮商/求助方向與協助資源/推薦書籍與影片。

 

●「想一想:家庭中,有夫妻關係、親子關係與手足關係,一天之中,你花最多時間在哪種家庭關係?而哪種關係是你投入最少的?」

 

從孩子出生那一刻起,伴侶的親密情感中有了一個新生命的連結,但矛盾的是,兩人之間那唯一的、具有排他性的親密感,卻也從此消失了。

 

我們強調著親子關係,但更不能忽視,家庭是起源於「夫妻關係」這條軸線。

 

●親密關係的經營,重要的三件事:說出自己的心情、感受與需求,試著聽懂對方的心情、感受與需求,並練習去回應對方的心情、感受與需求。

 

透過「說出」、「聽見」、「回應」,將衝突及怨懟,轉化為接納和理解,也給彼此再次成長與調整的機會。


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