為了教青少年，

大人要有「暫時」被青少年討厭的勇氣。

《親子天下》翻轉教育 專欄作家 林維信諮商心理師

從青少年行為背後的心理因素精準切入的教養教育書。

22篇文章，皆有一步步靠近、貼近青少年的具體引導與做法。

青少年暴走／在網路上留言嗆人／

愛酸言酸語／只有3分鐘熱度／

追逐大人世界的物質欲望／談戀愛／

課業不佳……

‧大人：「你為什麼考這麼差？」「你是不是沒在念書？」

→青少年的心開始武裝與防衛，大人也聽不到青少年的真心話。

‧大人：「一直打電動，以後大學考不上怎麼辦？」

→大人愛製造「危機感」，但青少年反而電動打更兇，甚至不出房間吃飯。

‧大人：「我們來溝通溝通……」

→青少年覺得「講再多也沒用」，大人以溝通之名，行說服之實。

所有青少年令人氣惱的行為，背後都是渴望被肯定、想理解自己是誰，以及證明自己被愛與有價值，如同知名心理學家艾瑞克森（Erikson）認為，青少年最大的任務，就是發展「自我認同」。

但因青少年的心敏感不安、迷惘焦慮，也極度在乎他人的眼光，所以表現在外的行為，容易讓大人解讀為難搞、挑釁、找碴。

青少年甩門、回話大聲就是在「挑釁」嗎？

一旦大人覺得是「挑釁」，或太快判定青少年是對我們不滿，內心可能就充滿憤怒與挫折感；而這些負面情緒，無法讓大人保持客觀，更無法察覺青少年潛藏在內心的真正需求。

看見青少年令人惱怒行為背後的「善意」

別被青少年的嘴硬刺激到，反而要嘗試看到背後可能的善意。當善意被大人看見，青少年會感受到大人是懂自己的、能看重自己的想法和需求，而不是一味地被要求、被評斷，青少年會更願意與大人合作。

大人要有暫時被青少年「討厭」的勇氣

為了守住界線，為了教青少年對的事情，我們要有暫時被青少年討厭的勇氣。但同時，我們要有修復關係的意願和行動。

修復關係不是去討好，而是在青少年還沒辦法一步到位改變時，能做出相對應的、有原則的讓步，讓他知道我們一直是在乎與接納他的。

任職於兒童及青少年輔導工作現場，從事中小學生心理諮商超過11年的林維信心理師，以「我想跟你一起面對你的難題」的方式與青少年相處。他的耐心、傾聽技巧與對話方式，讓青少年卸下防衛，並能將大人的愛收進自己心裡；這是一本非常適合所有父母及老師的教養教育書。

◎本書金句摘錄

‧青少年瞧不起大人，最大殺傷力的原因之一就是：青少年知道大人無法說出口的祕密。

‧不要被青少年的嘴硬刺激到，反而要嘗試去看到背後可能的善意。

‧親子間的信任多寡就是教養裡的資本。

‧要贏得青少年的尊敬，得要讓他明白你的界線在哪裡。

‧網路成癮或中輟問題，都只是表象。真正的原因是青少年無法從校園、家庭中獲得足夠的自信與關注，他們就會嘗試從別的地方找「出口」。

‧當你沒有花時間好好陪過他們，你就不該以為孩子會自動養成讀書習慣。

‧重點不在於一定要考好，而是大人如何在那個時期幫孩子面對挫折；協助孩子一同面對學習挫折，而不是幫孩子避免挫折。

‧越缺乏安全感、越渴望關注的孩子，越會嚮往親密關係中獲得補償。

‧青春期是孩子急於想證明自身獨特價值的年紀。

‧人人都喜歡被稱讚，特別是公開受到肯定，對某些青少年來說非常重要，這會讓他們記很久。

‧青少年會很敏感地收到你嘲諷的心態，而他們最討厭被嘲諷。

‧夫妻關係是大人自己的事情，孩子沒有義務要承擔大人之間的責任。

‧當我們開始尊重青少年是個獨立、可以懂事的個體後，他才能開始理解大人有哪些難處。

‧有的時候，我們以為對孩子說：「我對你不抱期待」，可以減少孩子的壓力。但其實這種寬容，卻讓孩子感受不到你站在他這邊。只有為自己真正想要的東西去努力，才是最能感受到自身存在的意義。

‧「不要變壞」並沒有給出你的想像、沒有給出你希望孩子可以活出什麼美好的樣子，卻有可能隱隱傳遞出「你不要給我添麻煩」的失望。